fume la vie avant quelle te fume

ma descente au enfer:

et bien tout a commencer par un film que j'ai vu ou la fille ca fesai vomir pour ne pas grossir et moi j'y es vu la maniere idéal de perdre mes kilos superflux j'ai donc décider de afire de meme ... la chose que je ne savais pas c'est que j'allais devenir dependante a cette maniere de proceder je ne savsi pas que je ne pourais plus manger sans me faire vomir plus me sentir legere sans passe au toilettes j'etait devenue avc le temps insenssible et froide je ne parlais que tres peu a ma mere et mon beau pere etait devenue ma cible préféré ! Je me moquais je vanais je rembarait et surtout je ne manquait pas du certaine insolence dans mes propos je n'ecoutais plus personne tous ce qu'on me disait metait egale et je ne pensais plus que par la maigreur et l'amertume je me moquait de nimporte quel filles qui avai des rondeur moi j'etai plate certes ... mais ... a quel prix ?

un soir ma mere es rentrée et a entendue des bruit suspect venant des toilettes du haut elle es monter et a trouvé la porte fermé et m'antandai me faire vomir ! en une fraction de seconde elle compris tout et reussit a ouvrir cette porte de l'exterireur ! elle ma trouve assise par terre en larme ! Prise par la colere et l'amour d'une mere elle me menace et me dit que si jen'arrète pas elle me metrat sous tutelle et qu'elle ne voudras plus s'occuper de moi je réagis et sur cette menace je tien 3 mois sans me faire vomir ( ma motivation mon frere et ma mere)  mais tres vite la boulimie reprend le dessus je refuse de me voir malade pour moi je suis tout a fait normal ! ( les filles dans mon cas qui lirons ce texte diront .. ouaf moi jsuis pas boulimique ... et bien si seulement elle ne l'admettrons que plus tard !) seulement je me fait plus discrete ma mere ne m'entend plus elle ne me surpren plus mais elle sais quand meme que je continue ( commen ... ca je n'en sais rien) j'ai tellment eu besoin d'elle elle ma aider et soutenue pendan pres de 4 mois elle ne me lacheras pas d'une semelle .... mais je continu quand meme et quand ma mere ce separe de mon ex beau pere je dit stop et de la j'ai tout arrété tout seule je sui remonté a la surface toute seule progressivement pleinde volonté ma seule motivation etait le bonheur de ma mere !!

Aujourd'hui si je peux donner un conseil c'est si vous n'etes pas capables de vous arrété seule allée voir quelqu'un n'ayez pas peur de parler a un psy ou meme de parler a vos mere elle seront vous aidez et vous protégez mai surtout ne continuer pas dans cet enfer ce n'est suppottable pour personne je vous le jure !!! moi aujourd'hui je n'est plus de soucis avec ça meme si je me mefie car je sais qu'ele peut revnir comme ça n'importe quand ! aujourd'hui j'ai de plsu gros problèmes que la boulemie ... je vous exposerai plus tard pour vous faire comprendre que finalement tout est possible ....

277834604me voila, moi, adolescente de 17 ans, il ce trouve que pour ma part jai vecu pas mal de choses mon pères est décédé j'avai 3 ans .ma mere c'es remis avec quelqu'un quand javais 7 ans , de cette union sera né mon petit frere ! Il a aujourd'hui 8 ans et ce porte tres bien !

Tout a commencé en 2005 j'avai alors 15 ans mes parents ce disputait de plus en plus et moi j'etait entre les deus l'arbitre quoi ... seulment tout cela a fini par atteindre mon moral et j'ai disjoncté je suis tombé dans la boulimie je me fesai vomir apres chaque repas je ne supportait plus mon reflet dans les miroir et le fait de voir toute ses filles dans les magazines n'à pas aider les choses !

Je me suis faite vomir de toute les facon possible et imaginable ( je n'en citerai pas de facon de faire pour ne pas vous donnée d'idée ) a chaque fois que je me fesai vomir je cassai un peu plus de moi je fesai partir mon ame et mon insoussiance je detruisai ma jeunesse et minfligeai de terrible souffrance et pour me punir de ce mal je m'infligeait un souffrance bien plus intense je m'auto mutilai je griffais les bras selon mon humeur plus ou moins profond selon les jours ! mais finalment je ne faisai que crier au secour ! j'ai plusieur pensé au suicide c'est comme cela que mon pere est mort! j'infligeait a mon corps un ruthme insoutenable pour n'importe le quel d'entre nous je me donnai des coup de poing nd sle ventre j'avai des crise de tétanie de convulsion et tout cela sans que je ne puisse plus rien faire je me sentai impuisante je n'avais plus gout a rien et pourtant devant mes amis je souriai je rigolais j'arivais meme a leur faire croire que tout allait bien et finalement mon coeur etait plein de vide sans envie  sans pensée sans désirs! j'etait tellement vidé de moi que je ne me reconnaissai plus je ne savai plus qui j'etai et je me demandait ou etai passé cette fille plein de peps pleine d'humour et de joie de vivre, cette fille que j'etai avant .....

aujourd'hui nous sommes en 2008 je vais avoir 17 ans le 28 septembre et je suis redevenue cette fille j'ai qulque kilos en trop mais je ne les perdrai sous aucun prétexte, j'ai tout arreter il ya maintenant 1ans et depuis bientot 3 mois j'ai beaucoup plus important a m'occuper je vous raconterai ça plus tard ...